Как восстановить отношения с едой

Как восстановить отношения с едой?(я не психолог) (transurfer) wrote,
2011-02-10 01:51:00(я не психолог)
transurfer
2011-02-10 01:51:00

Я недавно прочитала книгу на эту тему. В печати она уже не выходит, но на ГуглБукс есть несколько страниц оттуда на английском. На руках сейчас этой книги нет, отдала ее почитать.

Это книга не о том, как похудеть, и в ней нет рецептов того, что надо есть, чтобы худеть. Книга рассматривает проблему «заедания» эмоциональных проблем и как восстановить с едой здоровые отношения. Здоровые отношения с едой, в свою очередь, приведут к тому, что тело вернется к естественным для себя размерам.

Вобщем-то ничего нового особенно революционного в книге нет, но многие мысли и идеи просто запомнились. В первой части книги — теория, во второй — практика, и, честно говоря, применять их методы на практике у меня лично мужества не хватило.

Правда, моя тер сказала, что люди, которые пошли примерно в том же направлении в решении проблем со своим телом и его восприятием, в целом были более успешны чем те, кто решал эти вопросы другими способами.

Впрочем, она упоминала одну женщину, тоже автора книги (другой книги) про отношения с телом, чей обмен веществ в детстве был убит настолько, что восстановить его уже не получилось. Женщина была в гармонии со своим телом, но само тело было необъятых размеров.

Книга, о которой я в этом посте говорю, написана о тех, кто имеет ярко выраженную тенденцию заедать свои эмоциональные проблемы. Авторы называют их «компульсивными едоками».В чем авторы видят проблему компульсивных едоков:- Они используют еду для утешения, комфорта, для снятия стресса, для того, чтобы отвлечься.

— У них сильно нарушена или полностью разрушена связь между физическим голодом и едой, потому что едят они в ответ на эмоциональные проблемы, а не в ответ на физические потребности.

В результате этого ни эмоциональные проблемы не решаются, ни тело не получает адекватного питания. Решение авторы видят в том, чтобы, с одной стороны, научиться решать свои эмоциональные проблемы другими, более подходящими способами, а с другой стороны сознательно практиковать восстановление связи между физическим голодом и едой.

Некоторые психологические особенности компульсивных едоков:

— Не все они толстые, есть среди них люди худые и люди в нормальном весе. У кого-то быстрый обмен веществ, а кто-то просто чередует периоды обжорства с периодами жестких диет, что позволяет им контролировать свой вес. Вес не является однозначным показателем чего бы то ни было. На вес влияет множество факторов, в том числе и генетические: как некоторые люди высокие, а некоторые невысокие, так некоторые люди от природы худые, а некоторые крупные.- Они очень много времени проводят в болезненных мыслях о несовершенстве своего тела и о еде.- Они убеждены, что их проблема в отсутствии самодисциплины, в неспособности контролировать свое пищевое поведение, хотя неспособность контролировать себя это не проблема, а ее следствие. — Когда им плохо, они хватаются за еду не потому, что они безвольные обжоры, а потому, что пытаются себе помочь, просто не знают другого способа это сделать.- В их психике есть механизм, который переводит ощущение «мне плохо» в ощущение «я жирная». Поссорилась с мужчиной, на работе проблемы, дети не слушаются, поймала свое отражение в зеркале и пришла в ужас: «О боже, я жырная свинья!» Тут же рождается план действий: сажусь на диету. Конвертация произошла: думаешь уже не о работе или детях, а о том, как похудеть. Если спросить девушку, которая объелась на ночь мороженого после ссоры со своим мужчиной, в чем ее проблема, она ответит что проблема в ее обжорстве и лишнем весе.- Таким образом все переживания замещаются переживаниями о своем весе, и решение всех проблем видится в диетах и в похудении. Им кажется, что похудев и научившись себя жестко контролировать, они, наконец, обретут ощущение покоя, безопасности и счастья, а также решат и все остальные проблемы, в том числе и эмоциональные.- Им свойственно пребывать в постоянном цикле: «испытывают эмоциональное беспокойство (часто даже не осознаваемое) > обжорство > ругают и пинают себя за обжорство > сажают себя на диету». Крутясь в этом цикле, они пытаются решать совсем не ту проблему, которую действительно надо решать: как справляться со стрессом без помощи еды. Сидеть на диетах и контролировать свои отношения с едой никак этому не помогает, а только уводит в сторону от настоящей проблемы.- Они могут понимать, в чем настоящая причина их переедания, но не знают других надежных способов себе помочь, кроме еды.- Они живут будущим: мечтой о том, что однажды смогут похудеть и тогда — и только тогда — наконец-то смогут себя полюбить и чувствовать себя хорошо. Отказаться от диет и от мечты похудеть для них равнозначно сдаться и до конца жизни прожить в ненависти к себе, в отвратительном жирном теле, безо всякой надежды на счастье.- Ну и стоит отметить, что и текущая культура и общество весьма поощряют в людях (в основном, в женщинах, но и до мужчин уже тоже докатилось) хроническое недовольство своим телом и навязчивое желание постоянно его модифицировать, подгонять под стандарты, втискивать в определенные нормы.

Про диеты:

— С одной стороны, люди любят диеты, потому что диеты прописывают им что и когда есть. Одновременно с этим, они воспринимают диету как отсидку в тюрьме, отбывание наказания за то, что ты «жирная».- У сидящих в тюрьме и у сидящих на диетах есть одно общее: и те, и другие хотят на свободу. Как только садишься на диету, внутри сразу же возникает протест против ограничений. В каждой сидящей на диете живет этот внутренний бунт «Я хочу, чтобы мое тело принимали таким, какое оно есть!» Так что диета — это борьба двух взаимоисключающих желаний: с одной стороны, хочу похудеть, чтобы чувствовать себя хорошо, а с другой стороны, хочу чувствовать себя хорошо такой, какая я есть.- У тех, кто успешно похудел на диете, возникают противоречивые чувства. С одной стороны, приятно получать комплименты и чувствовать свои достижения. С другой стороны, это только подчеркивает, что раньше ты была «жырной». С третьей стороны, эмоциональные проблемы, приводившие к обжорству, так и не решены и способы с ними справляться не найдены.

Про еду:

— Со времен младенчества еда ассоциируется с любовью, комфортом и безопасностью, поэтому люди к ней тянутся в стрессовых ситуациях. Люди таким образом пытаются себе помочь, но делают это неподходящим способом, в результате чего ни тело, ни душа не получают того, что им нужно: эмоциональный голод не получает насыщения, и тело не получает нужных для него питательных веществ, потому что тело вообще никто не слышит и не слушает, что там ему вообще надо на самом деле.- Во взрослом возрасте еда не решает сложные эмоциональные проблемы, и есть в ответ на эти проблемы — это все равно, что смазывать открытый перелом вареньем.- Еда может эффективно решить только одну проблему: проблему физического голода.

Про тех, кто не является компульсивным едоком:

— Они часто оставляют еду на тарелке (не сьедают все целиком).- Иногда они переедают или едят что-то только потому, что эта еда кажется привлекательной, но в основном они едят только в ответ на физическое чувство голода.

Какое решение предлагается в книге:

— Отделять мух от котлет, то есть еду от решения психологических проблем. Едой решать только проблему физического голода, а эмоциональные проблемы решать подходящими для них способами. Как это выразили авторы — «научиться кормить себя изнутри».- Восстановить связь между физическим голодом и едой.Во второй части книги подробно рассмотрена эта методика, в ее основе лежит: кормить себя всякий раз, когда чувствуешь физический голод. Учиться отличать эмоциональный голод от физического. Выбросить всю одежду, которая меньше размером или лежит дожидается «худых» времен, купить себе красивой одежды своего размера. Жить так, как будто вес больше никогда в сторону минус не поменяется. Набить всякой едой холодильник и кухонные шкафы, и не запрещать себе ничего, но при соблюдении условия: относиться к потреблению пищи осознанно, отслеживать, когда хочется что-то сьесть, пытаться понять, какого рода это голод и осознанно давать себе то, что тело просит. Задача: много много много много раз повторить ритуал «физический голод > еда». Осваивать способы решать эмоциональные проблемы другими методами. Основная трудность метода в том, что самый важный этап там: надо навсегда отказаться от мыслей похудеть, и надо по-честному принять себя с пониманием, что тело может остаться в текущем весе до конца своей жизни. Не с мыслью «я тебя приму, а ты давай худей быстро, зараза», а с мыслью — я принимаю себя такой, какая я есть, и научусь быть счастливой в любом весе, мне не важно, похудею я когда-нибудь или нет. Если этого не сделать, то не будет внутреннего ощущения полного принятия себя, следовательно, протест против диет и попыток похудеть будет продолжаться, вместе с циклом «диета-обжорство-диета».Кроме того, на первом этапе, пока нет навыка отличать физический голод от эмоционального (а кормить себя положено в ответ на чувство голода всякий раз, когда оно дает о себе знать), человек может набрать вес. Те, кто предыдущее условие не выполнил, испугаются, бросят и вернутся на диеты. А кто принял себя, смогут двигаться дальше и со временем восстановить нормальные отношения с едой.Что будет в итоге? В итоге тело будет саморегулироваться: просить еду только в ответ на наличие физической потребности, отношения с едой станут здоровыми, и тело со временем вернется к нормальному для себя весу (что не обязательно означает модельный вес).

Читайте также:  Чернослив для похудения

Мне эта методика кажется слишком тяжелой, у меня пока что столько мужества нет )

Источник: https://transurfer.livejournal.com/214713.html

Как восстановить отношения с любимым человеком

Наверняка многим знакомо то чувство, когда пылкая любовь вдруг превращается в тлеющие угольки. Вроде там что-то теплится, но уже без мощного жара. Казалось бы — всё, отношения изжили себя, пора расставаться, и восстановить былую страсть уже невозможно.

Но как оказалось, это еще не конец: любовь не прошла, а просто впала в анабиоз. Через некоторое время после расставания возникает острое желание еще раз встретится со своим ранее любимым человеком, просто его увидеть. Но при встрече вдруг приходит осознание, что в сердце ты его еще не отпустила. Как же всё вернуть обратно?

Почему пары расстаются в начальной стадии романа

В исключительно редких случаях бывает так, что расставание может пройти безболезненно для обоих влюбленных. Нет выяснения отношений и скандалов. Просто каждому из партнеров становится понятным — это не мой человек.

Стараясь не обидеть свою половину, каждый начинает постепенно, но очень вежливо «отшиваться»: один всё реже звонит, другой всё чаще ссылается на занятость. В итоге можно поставить на отношениях жирную точку.

Но чаще бывает всё куда более сложно. После пылкой страсти начинается «притирка», которая дает крен в отношениях:

  1. Демонстрация характера. Это в начале влюбленности каждый хочет показаться белым и пушистым, засовывая свое эго куда-то пониже спины. Но только страсть «устаканивается», это эго вылезает наружу во всём своем безобразии.

  2. Нежелание уступать друг другу. Как только каждый из влюбленных показал свой характер, то в ход идет упрямство. И каждый из них в недоумении: как так, он же был такой хороший, а почему сейчас «быкует»?

  3. Влияние окружающих. Родня, друзья, «доброжелатели» — вот еще вереница людей, которые иногда способны разрушить даже крепкие отношения. Где-то не со зла, где-то с черным умыслом, возьмут да ляпнут о прошлом нового возлюбленного. Или просто человек им не понравился. Такой случай подробно рассматривается в статье Почему не надо слушать друзей.

Вот эти три пункта и есть основа расставания по-дурацки. То есть со скандалами, обидами, выяснениями отношений. Потом влюбленные мечутся от страсти в постели до взаимных оскорблений. И в итоге расстаются.

Если расставание пришлось на начало романа

Вернуть отношения в самом начале в общем-то несложно. Но подумай сто раз — оно тебе надо? Если ты со своим мужчиной уже сразу начала грызню, то как оно будет в будущем? Или всё же тебе так уж невтерпеж вернуться в его объятья?

Чтобы покопаться в себе, проанализируй сначала ваши размолвки:

  1. Часто ли бывали ссоры, и кто их провоцировал? Только будь честна сама с собой — твоих мыслей никто не слышит. Не надо валить все на мужчину, если у самой нос в пуху.

  2. Провокатор ты? А что он в это время делал? В ответ тоже подражал тебе? Или уходил молча, ожидая, пока ты успокоишься?

  3. Провокатор он? Цеплялся к каждому твоему слову, обвинял тебя во всех земных грехах, а ты при этом пыталась тщетно оправдаться?

  4. Случалось ли вам устраивать истерики при других людях, доходящих до драк? И таким ли уж сладким было примирение? Или горечь безобразной сцены надолго разрывала ваши отношения?

А теперь проанализируй круг вашего общения и как твой мужчина на все реагировал:

  1. Ваша родня и друзья воинственно настроены друг против друга, как Монтекки и Капулетти. Твой мужчина был Ромео или перебежчиком между тобой и его армией?

  2. У тебя есть бурное прошлое, о котором стуканули «доброжелатели». Поэтому твой любимый посчитал нужным скрыться в тумане.

  3. Ты слишком привязана к подружкам, или он к своим друзьям. Вас обоих это нервировало до такой степени, что разбежаться было лучшим выходом.

А теперь давай выведем среднее арифметическое и посмотрим, что можно сделать, чтобы вернуть твоего мужчину, с которым у тебя роман так и не достиг логического конца.

Всё дело в тебе

Да, у тебя сложный характер, да еще и бурное прошлое, о котором ты ему сама сразу не рассказала. Парень просто не смирился с этим и ушел. Вернуть его будет сложно, иногда почти невозможно. Он наверняка уже сделал вывод о тебе и не поверит в твои метаморфозы, как ты ему ни клянись. Да и его окружение того же мнения.

Поэтому, если он не идет ни на какой на контакт, то лучше смирись: ты его потеряла. И хорошо, что это не так больно на ранних стадиях отношений.

Сложный парень

Это когда с ним что-то не так. Сам шумел, убегал к друзьям и еще тебя виноватой делал. Ну, если ты такая мазохистка, что хочешь вернуть с ним отношения, то надо быть просто его покорной рабой, о чем ты ему и доложи. Но он больше не потерпит твои надутые губки. Кстати, в этом случае ты придешь к тем же результатам, что и были, только еще со страданиями.

Дикие интриги

Если было всё — и скандалы, и драки, и перебежки от врагов и обратно к тебе, но всё спасал бурный секс, то не всё так сложно. Даже если вы решили больше не рисковать своим психическим здоровьем и расстаться.

Мужчину, который сходил с ума от секса с тобой, будет тянуть именно это. Просто оденься на общую вечеринку как женщина-вамп и помани пальчиком.

Но если вернешь своего мужчину, то отношения останутся такими же — бурными и опасными.

Если отношения были серьезными

Расставаться с любимым человеком после продолжительного романа или совместной жизни гораздо тяжелее, чем после легкой интрижки. Уже понятны все привычки и закидоны мужчины, уже притерлись характером, и круг общения стал родным.

Поэтому расставание чувствуется острее. Особенно если он был инициатором, потому что ты где-то накосячила. Или он вытряс тебе всю душу. Или имела место случайная измена, которая привела к таким последствиям.

В любом случае, если вы оба наломали дров и расстались, то через какое-то время у тебя возникло осознание, что жизнь без него потеряла всякий смысл. Уже простила бы его измену, сама бы попросила прощения на свои косяки, но он не идет на контакт. Что же можно сделать, если так хочется вернуть уже родного тебе человека?

Не будь навязчивой, выжди время

Самое неприятное в ситуации, когда пара расстается, это сразу же искать возможность сблизиться. Причем для обоих партнеров. Мужчину будут бесить постоянные звонки с оправданиями от бывшей возлюбленной, а женщину — игнорирование со стороны любимого.

Поэтому, если у тебя возникла такая ситуация, что твой милый ушел вроде бы безвозвратно, то постарайся выждать время. Даже если хочется услышать его голос хотя бы по телефону. Но потерпи, еще успеешь. Дай ему время перебеситься и вновь почувствовать тягу к тебе.

Таким же кошмаром будет, если ты задолбишь всех окружающих в его поисках. Он не берет трубку на тебя, сменил номер, заблокировал везде твой аккаунт и даже адрес проживания. Но ты с упорством тормошишь всех его знакомых среди ночи.

Первые звоночки и послания

Тебя понять можно — долго тебе в засаде не усидеть. Попробуй изначально пообщаться с ним через интернет, например. Ну хотя бы дежурным вопросом: «Как дела?». Молчит и не отвечает — радуйся хоть, что в черный список не внес.

Лучше всего — услышать интонацию его голоса. Именно она подскажет, как настроен относительно тебя твой возлюбленный. Если на твои робкие послания он не отвечает или делает редкие отписки, то попробуй ему позвонить.

От друзей, его коллег по работе или от кого-то еще, кто общается с вами обоими, ты узнаешь, когда он уже «остыл» от гнева. Теперь можешь сделать попытку дозвона, только пока не ищи личной встречи.

Действуй так:

  1. Найди вескую причину. Нет, она не касается ваших отношений. Придумай что-то попрактичнее. Например, тебе понадобился телефон вашего общего знакомого, а ты его не можешь у себя найти. Вроде по делу — а ты его интонацию голоса уже уловила.

  2. Как он ответил? Сухо, и просто передал тебе нужную информацию — не беда, значит он еще не остыл. Спокойно, да еще и поинтересовался твоим здоровьем — уже радует, есть надежда на сближение. Радостно, будто ждал звонка — значит, он так же скучает без тебя.

  3. Не гони коней. Каким бы ни был исход разговора, вежливо поблагодари и выключайся. Будешь болтать дольше — есть большая вероятность скатиться от доброй беседы до прошедших воспоминаний, а значит ты рискуешь заново поссорится.

На этом ты сделала первый шаг к возврату отношений. Даже если после этого вы начнете перезваниваться, следи за тем, чтобы беседа не затягивалась. Разгар новых хороших событий должен развиваться по капелюшечке.

Заручись поддержкой авторитета

Чаще всего — это его мама. Если у вас до ссоры были с ней хорошие отношения, то это только тебе на руку. Возможно, она сама в шоке от вашего разрыва с ее сыном.

Предложение прийти с ней покалякать о жизни не отвергай не в коем случае. Тортик подмышку и вперед. И будет лучше, если в это время ее сына дома не будет. Мудрая женщина, хорошо знающая своего отпрыска, сама тебе предложит план стратегии на сближение с твоим возлюбленным.

Что ж — мотай на ус. Возможно, вам вдвоем удастся сделать всё, чтобы ты смогла возобновить отношения с любимым. А там уже старайся не повторять своих прежних ошибок, потому что второй поддержки от авторитета наверняка уже не будет.

Подключай армию друзей

Если ты смогла сдержаться во время «засады» и не испортила со всеми отношения в поисках возлюбленного, то ты умничка. Вот теперь-то и нужен тебе круг вашего общения, который, возможно, разделился на два лагеря — твой и его.

Это ты своей подружке могла плакаться в жилетку из-за тоски по любимому. Другие уши были не виноваты. Зато именно теперь пришло время показать себя солнышком во всех лагерях. Поэтому, если у вас хоть на капельку возобновились отношения с твоим милым, то не стесняйся общаться даже с его друзьями.

Но главное:

  1. Ни слова плохого о твоем мужчине! Говори только о его главных положительных качествах, вспоминай только о хорошем.

  2. На предложение от друзей помирить вас, не обязательно прыгать и кричать от радости — немного напоминает ту же навязчивость.

  3. Хотят помирить — прими предложение с милой улыбкой, с понтом — ну если вам так хочется, я не против (хоть в душе тебя и распирает от радости).

И вот еще в чем фокус: есть у многих людей есть привычка искажать или преувеличивать информацию. Если что-то им нравится, то они распишут в более радужном свете. Если нет — то еще и ерунду какую-нибудь гадкую приврут для красного словца.

Так вот, старайся опять понравиться его друзьям. И не страшно, если где-то у тебя будет жалкий вид. Это доказывает твою тоску по любимому. Пусть говорят, что жалость — плохое чувство, но в этом случае оно играет на тебя.

Встреча после расставания

Неудивительно, если после всех твоих попыток сближения вся «армия во главе с авторитетом» захотят устроить вам с любимым «очную ставку». Например, устроят якобы «случайную» вечеринку, чтобы восстановить ваши разрушенные отношения.

Сразу хочется предупредить — это мероприятие устроено не для ваших разборок. И вообще, учти — вы пока не пара. Надо заслужить этот статус обратно. Поэтому хотя бы научись опять дружить со своим парнем.

Конечно, будет много воспоминаний, объяснений, переживаний вместе с твоим мужчиной. Кстати, не надо бояться признаваться ему, что ты скучала, что переосмыслила за долгое время свое поведение, что чувства еще не остыли.

Ты сама понимаешь, что такая вечеринка создана неслучайно. Поэтому выглядеть ты должна безупречно. В том числе будь готова, что после вечеринки у вас с твоим возлюбленным может быть секс.

Если дело и дойдет до интима, то не следует ломаться, как на первом свидании. Вы уже слишком хорошо в этом смысле знаете друг друга. Поэтому секс — это моментальное сближение после долгой разлуки.

Проверка расстоянием

И напоследок хочется сказать о разлуке на расстоянии. Если всё же так получилось, что после вашей ссоры вас разделяли много километров, но вы нашли в себе силы помириться, то это делает вам обоим честь.

А как должным образом встретить своего возлюбленного — читай в статье Как встретить любимого после разлуки.

Читайте также:  Let duet

А вообще хочется сказать словами классика: «С любимыми не расставайтесь!», чтобы потом не собирать ваши отношения по капелюшечке.

Еще по теме:

Источник: http://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2378-kak-vosstanovit-otnosheniya

Пора наладить «отношения» с едой!

Пора наладить «отношения» с едой!Что такое отношения? Это прежде всего этикет, правила поведения, которым следуют стороны и которые приводят к тем или иным последствиям. Отношения могут быть плохими и не приводящими ни к чему кроме ссор, вражды и бесконечных неудобств. Но они могут быть и хорошими. Это вариант сотрудничества и взаимной вежливости.

Чтобы перестать видеть в еде врага, необходимо наладить с нею именно такие «отношения». С чего начать? С инвентаризации текущих правил, по которым строятся ваши «отношения» с едой, ваше пищевое поведение.

Если вы враждуете, то наверняка имеют место: ночные налеты на холодильник, бесконтрольное потребление жареного и прочих вредностей, а так же регулярные голодовки, сменяющиеся регулярными же приступами обжорства. Именно это пищевое поведение привело вас туда, где вы сейчас и находитесь. И дело даже не в лишнем весе.

Дело в регулярных самобичеваниях и рассматривании пищи как злейшего врага, в то время как она по природе является вашим лучшим другом, источником жизненных сил, красоты, хорошего настроения.

Значит, правила нужно менять. Перестаньте перекусывать, пейте воду вместо сладкой газировки, исключите из своего рациона рафинированные продукты, не несущие никакой пользы вашему организму, вычеркните из рациона вредности типа копченого, жареного, сладкого. Отдавайте предпочтение овощам и фруктам, нежирным мясу, рыбе, птице, молочнокислым продуктам. Пусть питание станет сбалансированным.

Обязательно пересмотрите количество приемов пищи. Пусть их будет минимум 4-5. Не ходите голодной – это заставляет вас набрасываться на еду, а потом терзаться угрызениями совести. Ешьте часто, но понемногу. И главное, исключите ночные походы к холодильнику. Лучше съешьте за час до сна зеленое яблоко или выпейте кефир.

Конечно же, у вас будут срывы. Но главное не опускать руки. В конце концов, вы сумеете договориться и с пищей, и с собой.

Самое главное – усвоить, что эти новые правила – не временное перемирие, а главное условие вашего взаимовыгодного сосуществования, которые необходимо практиковать всю жизнь.

И через некоторое время вы убедитесь в том, что из врага еда превратилась в вашего друга. И уж точно перестала быть источником проблем.

Источник: http://www.justlady.ru/articles-155894-pora-naladit-otnosheniya-s-edoy

Нездоровые отношения со здоровой едой

Нездоровые отношения со здоровой едой

На одной из вечеринок я встретила старую знакомую. Она вегетарианка со стажем и тема здорового питания всегда была у нас общей. Она выглядела уставшей и растерянной. Говорила, что больше и больше убеждается, что нормальную еду на нашей планете найти все сложнее.

Земля отравлена, овощи пропитаны пестицидами и она просто не знает, чем ей питаться. На почве таких разговоров у нее испортились отношения с мамой, которая не разделяет её взглядов. После нашей беседы я впервые задумалась о том, что еда не должна усложнять нашу жизнь.

К вопросу о том, что здоровое питание может стать нездоровым, если доведено до крайности, первым обратился американский доктор Стивен Брэтмэн (Steven Bratman,M.D.

) В книге «Пристрастие к полезным продуктам: как одолеть одержимость правильным питанием» он сформулировал понятие нервная орторексия – навязчивое стремление к здоровому и правильному питанию, которое приводит к значительным ограничениям в выборе продуктов и сопровождается тревогой, ритуальными мыслями и поведением вокруг еды.

Чрезмерная озабоченность едой может привести человека к состоянию внутреннего дисбаланса, а невозможность контролировать еду, приготовленную вне дома, нередко приводит к сложностям в общении с окружением и даже разрывом контактов.

Я давно придерживаюсь здорового питания и думала, что подобные сложности меня никогда не коснутся. Но год назад я по медицинским показаниям исключила из рациона продукты, содержащие глютен.

Через пару месяцев после перехода на безглютеновое питание я увидела значительные для себя результаты: энергии стало больше, кожа очистилась, я чувствовала себя прекрасно. У меня появился большой соблазн пересадить всю семью на питание без глютена.

Но у сына и мужа были свои взгляды на рацион и не было медицинских показаний. Они с удовольствием пробовали результаты моих кулинарных экспериментов с новыми ингредиентами, но были не готовы насовсем отказаться от цельнозернового хлеба или бисквитного торта на праздник.

В тот момент я серьезно задумалась о том, как экологично строить отношения не только с едой, но и с окружающими, в разрезе моих новых взглядов.

Вот четыре правила, которые помогли мне не испортить отношения с моими родными и друзьями.

  1. Учитывай био-индивидуальность. На Земле нет двух абсолютно одинаковых людей. Все люди био-индивидуальны – со своими особенностями генетики, строения, а также нас отличают возраст, пол, раса, группа крови и уровень активности. Все эти факторы, включая регион проживания и сезон, влияют на пищевые потребности организма. Поэтому то, что хорошо для одного, может быть ядом для другого. Важно, чтобы любые ограничения в рационе являлись выбором тела, а не ума или результатом влияния чужих взглядов. Только в этом случае переход на новую систему питания происходит естественно и безболезненно.
  2. Не будь невротиком. Если исключение продуктов из рациона является выбором ума, то в теле возникает конфликт. Он выражается явной или скрытой агрессией к окружающим с другими взглядами. Отношения с едой – это часть личного пространства, взаимодействие с собственным телом. Они не должны быть источником стресса и создавать проблемы с другими людьми. Каждый вправе выбирать, чем насыщать свой организм, и я должна уважать чужие пищевые пристрастия, так же как я уважаю любой другой выбор в жизни окружающих меня людей. Если внутри нарастает протест – это повод прислушаться к мудрости собственного тела и услышать его сигналы.
  3. Будь толерантным. За несколько лет жизни в Индии мне посчастливилось побывать на нескольких свадьбах. В приглашениях непременно указывались особенности стола: вегетарианская вечеринка, вегетарианская-безалкогольная или смешанная, на которой на отдельных столах предлагали вегетарианские и невегетарианские блюда. Такие приглашения – воистину акт проявления толерантности и уважения к гостям, которые имеют возможность подготовиться к мероприятию должным образом. В своем доме я тоже решила следовать правилу толерантности и готовлю смешанный стол, который полон здоровых блюд, удовлетворяющих вкусы каждого.
  4. Не отказывай себе в удовольствии. Застолье – это большая часть нашей жизни. Дни рождения, свадьбы, похороны – любое значимое событие мы сопровождаем едой. Многочисленные исследования подтверждают, что совместная трапеза создает чувство близости между людьми и укрепляет отношения. И наоборот, если мы отказываемся от совместного застолья, мы сами искусственно строим преграду между собой и близкими. За столом мы обмениваемся теплотой сердец, осознаем наше единство. Наслаждаясь общением, каждый вправе наслаждаться едой, которую любит, поэтому на столе должны быть блюда на любой вкус, а о вкусах, как известно, не спорят.

Следуя этим простым правилам, мне удается сохранить гармонию внутри себя и в отношениях с близкими. Здоровые отношения с едой невозможны без здоровых отношений с самим собой и с миром вокруг. Намасте.

Источник: https://yogajournal.ru/blogs/anna-shmel/nezdorovye-otnosheniya-so-zdorovoy-edoy

Отношения с едой как зеркало

Отношения с едой как зеркало

moon_lake

Те, кто читает мой блог регулярно, наверное, заметили, что я периодически повторяю что-то вроде «наши отношения с жизнью отражаются как в зеркале в отношениях с едой».

Мне захотелось узнать в деталях, какие именно существуют «отражения», поэтому я затеяла исследование взаимосвязей стиля питания и стиля жизни.

Для этого я провела структурированное интервью почти с сотней женщин, подробно их расспрашивая про их стиль питания и про их жизнь (если сейчас меня читает кто-то, с кем мы беседовали в рамках исследования — не упущу случая еще раз сказать вам СПАСИБО за вашу открытость!).

Некоторыми выводами по итогам исследования мне хочется поделиться тут.

Вывод первый. В жизненных сценариях и в отношениях с едой проявляется принцип подобия.

Вспомните принцип подобия из геометрии: фигуры не полностью одинаковые, но имеют одинаковую конфигурацию, например, два равносторонних треугольника подобны, даже если один большой, другой маленький.

Если представить, что две подобные сложные фигуры находятся в пространстве, то не так уж сразу и заметно их подобие, нужно приглядеться.

Так же и с едой — бывают не настолько очевидны параллели между пищевыми формами поведения и жизненными. Но посмотрим повнимательнее.

Тенденция 1: в отношениях с едой человек пытается реализовать то, чего ему не достает в жизни.

Пример: в еде позволяет себе всё-всё в стиле «не могу себе отказать» (не путать с интуитивным питанием, когда здоровые границы есть), но при этом совершенно отказывает себе в отдыхе и возможности заниматься тем, что приносит удовольствие. Это обратное подобие на тему «разрешать себе удовольствие» — в одной зоне его перебор, в других — недостает.

Еще пример на эту тему — человек очень контролирует питание по схеме (количество калорий и размер порций), перестать это делать — значит оказаться «неорганизованным». При этом она не может организовать себя в других жизненных вопросах — постоянно опаздывает, не может закончить дела  т.п.

Тенденция 2: в отношениях с едой проявляется тот же способ контакта, что и в жизни.

Пример: отношения с мужчинами устроены по принципу «либо люблю — либо ненавижу», то есть постоянное болтание между слиянием и посыланием к черту. В питании: либо ничего не ем — либо объедаюсь.

Там и там проявлется недостаток гибкости границ, невозможность регулировать дистанцию с объектом отношений (будь то еда или человек).

Появляется или-или, сложности в ситуативной подстройке, поэтому «поесть по голоду и остановиться» в таком случае очень непросто — уж если я распахиваю свои объятия в еде или в отношениях, то они безграничны!

«Эффект фонарика»

Что эти наблюдения дают с практической точки зрения?

Меня, как психолога, в данном контексте занимает вопрос — с каким своим внутренним процессом встретится клиент, когда начнет переход на интуитивное питание? И каким образом мы с ним сможем проработать этот процесс эффективнее — через отстраивание пищевого поведения или через психологическую работу с жизненными темами? В любом случае, уже одно только направление внимания в зону взаимосвязей стиля питания и стиля жизни приносит изменения отношений с едой. Я это называю эффект фонарика: в свете внимания всё становится яснее и само собой слегка «подкручивается», даже если вы специально ничего особо не делаете. Проверено! 🙂

Читайте также:  Гуарана для похудения

Мне были бы очень интересны ваши комментарии и наблюдения на тему отражения жизненного стиля в зеркале питания.

Источник: https://intuitiv-eating.livejournal.com/18273.html

Как восстановить отношения?

Отношения между мужчиной и женщиной с давних времен считаются сложным вопросом. Поэтому понять, как восстановить отношения трудно.

Каждый из нас хочет, чтобы взаимоотношения проходили гладко, но жизнь преподносит сюрпризы, которые разлучают любящих людей.

Как не нарваться на подводные камни, и какие усилия прилагать, чтобы сохранить любовь и пронести ее через всю жизнь? Попробуем разобраться.

Виды взаимоотношений

Проблемы возникают в разных отношениях.

  • С мужем. Все большее количество пар расторгают брак, но это не означает, что воссоединение невозможно. В этих вариантах инициатива чаще принадлежит женщинам, которые адекватно оценивают ситуацию и думают, как восстановить отношения с мужем.
  • С женой. Вместо того чтобы заглушать проблему в алкоголе, подумайте как можно вернуть отношения с женой.

Возвращая жену, помните, что положение уже не будет прежним. Придется приложить усилия, чтобы ошибки не повторялись.

  • С парнем. Девушки — эмоциональные и импульсивные особы, которые не умеют вовремя заглушать свои эмоции. Поссорившись из-за пустяка, они уходят и потом только начинают думать, как вернуть отношения с парнем и повернуть ситуацию в собственную пользу.

Как вернуть отношения после конфликта?

Отношения между мужем и женой, парнем и девушкой сопровождаются ссорами. Их невозможно избежать, так как они подталкивают к развитию. Необходимо только правильно делать выводы и уметь восстанавливать мир после конфликтов.

Прежде всего, необходимо вернуть диалог. Поговорите по душам, откровенно признайтесь, что вы хотели выразить обидными словами. Говорите спокойно, без повышенных эмоций.

Учитесь уступать в моментах, которые важны для партнёра, но сохраняйте собственные удобства. Все должно быть гармонично.

Конфликты возникают из-за бытовых ситуаций? Распределите обязанности и соблюдайте договорённости. Постарайтесь увидеть конфликт глазами своей второй половины. Что было обидного, если вам приходится думать, как восстановить отношения.

Возможно, вам необходимо попросить прощения за грубое высказывание, недоверие или невнимание. Старайтесь во время разговора договориться вести в будущем откровенный диалог, чтобы все недопонимания решать по мере поступления.

Существуют правила ссоры, которые следует неукоснительно соблюдать:

  • нельзя выяснять отношения при посторонних, повышать голос и оскорблять;
  • ложитесь спать, решив конфликт, не оставляйте его на следующий день;
  • не закрывайтесь и не уходите к друзьям или родителям при каждой ссоре;
  • учитесь вдвоем решать недопонимания;
  • расскажите, что вам не нравится, чтобы исключить конфликт по этим ситуациям;
  • укажите, что не приемлемо для вас в отношениях и чего вы никогда не примите.

Высказывая претензии, произносите их спокойным тоном. Договоритесь, чтобы вторая половина выслушивала и не обижалась. Вместе находите решение и воплощайте в жизнь.

Вы расстались: как восстановить отношения?

Когда расставание произошло, вернуть отношения трудно, но можно. Если боль не прошла, возьмите паузу. Познакомьтесь с другими людьми, живите полной жизнью, чтобы обиды прошлого ушли и остались только приятные воспоминания. Каждому из партнеров необходимо пройти жизненный отрезок, чтобы набраться опыта и понять, нужны ли прошлые отношения.

Выдерживая паузу два человека понимают, какие ошибки совершили.

Если инициатором разрыва были вы и теперь желаете восстановить отношения, подумайте, как загладить вину и какие поступки совершать нельзя.

Если источником разрыва стал любимый человек, вернуть прошлое труднее. Подумайте, как справить положение. Верните контакт, чтобы спокойно разговаривать. В диалоге решите нужно ли вам быть вместе.

Решили действовать? Действуйте. Начните постепенно. Пошлите сообщение, узнайте как дела, в чем нужна помощь. Интересуйтесь жизнью и давайте хорошие советы без упреков. При встрече проявляйте симпатию и заботу, но не будьте навязчивым.

Старайтесь не афишировать желание воссоединиться. Отличный вариант: партнер сам предложит вернуть отношения. Станьте близким другом и подведите к этому.

Помните, что вернуть доверие сложно, старайтесь хранить любовь и уважать любимого человека.

Как сохранить отношения

Находясь в отношениях, мало кто ценит своего партнера. Выражая недовольство, мы не подбираем выражения и говорим слова, которые становятся горящим пламенем. Когда чувства умерли, воскресить их невозможно, а если притяжение осталось, вернуть былое отношение можно.

В молодости парни и девушки думают, что чувства останутся на века. Но проходят три, пять, десять лет и место любви занимает привычка. Быт заглушает страсть, оставляя лишь минуты счастья.

Это объяснимо особенностями физики. В период влюбленности гормоны действуют, возбуждая прилив счастья и вызывая всплеск эмоций. Длительное влияние эндорфинов губительно для организма, поэтому природа распорядилась, чтобы буйную страсть заменили спокойные чувства. Строить карьеру, быт, воспитывать детей необходимо в спокойствии.

В период влюбленности люди чувствуют привязанность, которая перерастает в привычку.

Одни используют для этого отдых, вторые находят совместные хобби, третьи пробуждают отношения, строя совместную карьеру. Это индивидуальные решения, которые принимаются в зависимости от предпочтений.

Часто кризис в семейных отношениях появляется вместе с взрослением детей. Воспитание, обучение увлекает женщину, погружая в материнство. Отцовские чувства просыпаются позднее, когда ребенок становится самостоятельным. Избегайте упреков и постепенно привыкайте к новым ролям. Вы увидите, что совместное воспитание — отличный стимул для возрождения иных отношений.

Еще один кризис наступает ближе к среднему возрасту, когда дети покидают родительский дом. Вместе с ними уходят совместные обязанности. В этот период важно сохранить заботу и уважение. Учитесь разговаривать по душам, обсуждайте волнующие проблемы. Ведь там, где нет совместных тем, семейный очаг гаснет.

Восстановление доверия после измены

Для молодых людей слово измена — отталкивающее и ужасающее. Но жизнь настолько непредсказуема, а отношения между женщиной и мужчиной сложные, что застраховаться от измены практически невозможно. Некоторые умеют сохранять походы «налево» втайне. Когда они раскрываются, возникает вопрос: «Как вернуть отношения после измены?»

Доверие важное чувство между двоими и если оно исчезает, восстановить былое сложно. Обманутый человек ощущает шок и в первые минуты важно не поддаваться эмоциям. После осознания факта наступает время, когда необходимо принять решение: можно ли вернуть доверие?

Проверьте собственные чувства, дорог ли вам партнёр и что он готов сделать для вас. Для подавления обиды приходится тратить много сил, но есть много примеров, когда измена становилась отправной точкой новых отношений, где партнеры узнавали друг друга, а взаимосвязь становилась крепче.

Четыре этапа восстановления отношений

Если вы допустили ошибку, начинайте работать над собой. Изучайте себя, свои эмоции, учитесь распознавать, что важно, а что второстепенно. Для возобновления отношений следует трудиться, а как расскажут 4 этапа.

1) На первом этапе определите, что послужило причиной для расставания. Если решение приняли вы, то подумайте, как избежать ошибки второй раз. Если разорвал отношения любимый человек, вернуть их труднее. Необходимо выяснить, какая причина стала отправной точкой. Делайте выводы, размышляйте, ищите выходы.

2) Второй этап может длиться от 2 месяцев до года. Это период, когда чувства приходят в порядок. Это время, когда со второй половиной можно найти и установить контакт. Если причина для расставания серьезная, не давите, дайте партнеру разобраться в чувствах.

3) На третьем этапе можно искать встреч с любимым. Без этого вернуть отношения невозможно. Старайтесь общаться, находите совместные интересы.

Решились на действенные меры? Найдите общих друзей, чтобы встречаться в компании. Если нет такой возможности, создайте «случайную» встречу.

4) Четвертый этап должен проходить в приятном общении. Проявляйте осторожность, гуляйте, проводите совместный отдых. Вы увидите, есть ли чувства к вам и решите, как поступить дальше.

Что нужно учесть: нюансы и важные мелочи

Ссоры присутствуют в каждой паре, и чем они крупнее, тем труднее вернуть отношения в семейное русло. Останавливайтесь вовремя, ищите компромиссы и будьте мудрее. Все это применяйте, пока конфликта не случилось, но если факт состоялся, дайте время друг другу успокоиться. Думайте о своем партнере, о его чувствах и желаниях.

Если вы решили вернуть отношения, попробуйте расположить любимого. Купите или сделайте подарочек, приготовьте вкусный ужин или расклейте записки со словами извинениями или веселыми картинками. Выразите свое отношение, расскажите, как скучаете и хотите вернуть мир.

Слова извинения растопят лед в сердце любимого, поэтому не бойтесь их выражать. Невозможно сказать их наедине? Напишите сообщение или пошлите открытку. Купите сувенир и передайте со словами любви.

Найдите время для встречи и поговорите без негативных эмоций. Проявите любовь и заботу, чтобы партнер понял, как важны для вас отношения.

Если ссора зашла далеко, а вы не хотите расставаться, используйте женские чары. Станьте женственной, нежной. Мужчина тоже переживает, но гордость и достоинство не дают сделать первый шаг.Средства и варианты не важны. Главное что вы решили спасти отношения.

Дайте партнеру остыть, но не упустите шанс. Вовремя гасите ссоры и выясняйте отношения в мирной, приятной атмосфере. Измените способы решения конфликтов. Повысить голос и закричать проще, чем обсудить проблему тихо. Но невозможно выяснять отношения криками и сохранять обоюдное уважение.

Проявляйте вежливость, тактичность и не допускайте эмоциональных срывов в свою сторону. Учитесь в семейной жизни говорить «пожалуйста», «извини» и другие слова учтивости. Находите темы для совместных разговоров. Обсуждайте проблемы во время ужина, перед сном или за завтраком.

Форма подачи претензии также важна. Смените на вежливую просьбу и скажите, что именно вам понравится. Анализируйте вместе, почему происходят конфликты и ставьте новые цели. Проявляйте терпение, ведь потерять доверие и хорошее отношение легко, а восстанавливать придется несколько недель и даже лет.

Источник: https://sunmag.me/sovety/02-03-2014-kak-vosstanovit-otnosheniya.html

Ссылка на основную публикацию